| Autor |
Wiadomość |
| FothicK |
 Wysłany: Wto 21:14, 13 Gru 2005 Temat postu: |
|
Przychodzi niewidomy do tartaku w sprawie pracy.
W tartaku kierownikiem jest kobieta.
- Proszę pani, czy nie zatrudniła by mnie pani przy drzewie?
- Jak skoro jest pan niewidomy ?
- Proszę pani ja pani odróżnię każdy kawałek drewna!!!
Kierowniczka daje niewidomemu kawałek drewna, i kolejny, i nie daje wiary, niewidomy odpowiada bezbłędnie. Do tego jeszcze podaje ile które drewno ma procent wilgotności.
Kierowniczka myśli:
- Co zrobić, przecież on nie widzi jeszcze sobie urżnie rękę!
Podnosi kiecke do góry i pyta:
- A to, co za gatunek drewna ????
Niewidomy zastanawia się i mówi:
Wiem! Kuter rybacki z siedemnastego wieku !!! |
|
| FothicK |
| Wysłany: Wto 21:13, 13 Gru 2005 Temat postu: |
|
Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek... |
|
| Mathy |
| Wysłany: Wto 15:58, 13 Gru 2005 Temat postu: Kawały |
|
[inne] Kawaly napisany przez (_@_) Mathy Kaslin (wróć) (Skasuj)
W tym temaciuk wpisujcie jakies fajne kawaly  trzeba jakos rozruszac te forum
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
Ja znam jeden dowcip familijny Lorath wie o co chodzi
Typ jebie Typiare i tak se ja jebie i jebie zadowolony jest nieasmowicie i niezmiernie ona tez jest wniebowzieta i kiedy skonczyli i se leza on do niej mowi:
-wiesz jestes fajna laska dobrze sie ruchasz znasz wszystkie techniki kamasutry no jednym slowem masz wszystko co potrzeba, ale czemu masz takie male cycki ??
-Ale Tato ja mam dopiero 6 lat !!
hehe i takim optymistycznym akcentem zaczynam ten temat wpisujcie jak najwiecej dowcipow to se razem sie posmiejemy
(_@_) Aribeth Kavertino powiedział... (wróć) (Skasuj)
To moze i ja cos napisze =) wg mnie to jest bardzo dobry pomysl z tymi kawalami hehe =)
Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!
To byl kiedys moj pierwszy ulubiony dowcip 
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
no tez mi kiedys sie podobal ale troszke stary jest
(_@_) Lorath Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
Mathy, ty durniu, musiałeś od familijnego zacząć, eh i weź ty miej takiego brata na Redo. 
A teraz coś ode mnie:
Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek.
Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spie*dalam!
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
Hahahaha dobre Lorath a co chcesz od familyjnych sa najlepsze
(_@_) Morgari Cranmer powiedział... (wróć) (Skasuj)
Idzie facet po lodzie i sie załamał
moj ulubiny dowcip
(_@_) Morgari Cranmer powiedział... (wróć) (Skasuj)
a teraz troche rasistowski ale ja nie jestemn rasista
czemu wampiry lubia krew zydow??
bo GAZOWANA
co nie lorath ???
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
Lorath poza krwia zydow lubi jeszcze wieworki
(_@_) Lorath Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
Już mi przeszła "gazowana" Morgari.
Tera cuś ode mnie:
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój chu*owy nastrój.
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
troszke slabo czarnego humorku odemnie
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem
hehe
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
- Stewardesa dostala polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowala pasazerow o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasazerow i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty? -
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
- Pasazerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa,
- rolujemy...ciasniutko,ciasniutko...
- Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe,zeby zwloki dalo sie latwo zidentyfikowac.....
Heh Te Polski Linie Lotnicze
;/;/;/
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
11 września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:
- Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.
Zdziwiony Bush pyta:
- Jaka tragedia, jakie budynki?
Husajn na to:
- A która u was jest godzina?
- Ósma rano - odpowiada Bush.
A Husajn na to:
- A to ja zadzwonię później.
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
Do Polski przyjechał Breżniew. Na lotnisku wita go salwa honorowa. Gdzieś w tłumie gapiów jakaś babcia pyta się sąsiada:
- Dlaczego tak strzelają?
- Breżniew przyjechał
- A co, nie mogli go zabić za pierwszym razem?
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
Pamiętnik Partyzanta:
poniedziałek: goniliśmy Niemców po lesie.
wtorek: Niemcy gonili nas po lesie.
środa: goniliśmy Niemców po lesie.
czwartek: Niemcy gonili nas po lesie.
piątek: goniliśmy Niemców po lesie.
sobota: Niemcy gonili nas po lesie.
niedziela: gajowy wyrzucił nas wszystkich z lasu.
I na koniec stary dobry Kawal
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
hahaha ten z husajnem genialny hahaha heheh ten z pamietnikiem tez wyjebany
(_@_) Lorath Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
Hahaha wypas Fothic, dałeś czadu. =)
(_@_) Morgari Cranmer powiedział... (wróć) (Skasuj)
-tato dzeci sie ze mnie smieja w szkole ze mam slabe oceny
-nie pierdol tylko polewaj
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
hahahhahaha dobre morgari !!
Jasio bez raczek i nuzek za wszelka cene chcial plywac !! wiec poszedl na basen i ratownik sie pyta:
- jasiu jak ty bedziesz plywal skoro niemasz raczek i nuzek ??
- bede machał uszami-powiedzial jasio!
wskoczył do wody i zaczą sie topić po chwili ratownik go ratuje:
-Jasiu nic ci niejest ??
-Co za kutas zalozyl mi czepek na uszy ??
hehe
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
Stoi dwóch pedałów pod supermarketem,i jeden mówi do drugiego Chuj Ci w dupe,a drugi obiecanki cacanki:)!
(_@_)Wejmus powiedział... (wróć) (Skasuj)
To może coś odemnie
Był sobie Wicek i Wacek
-Wicek był głuchy, a Wacek się jąkał- i szli sobie przez tory.
Nagle Wacek usłyszał, że za nimi jedzie pociąg. Zaczoł wołać Wicka, ale on nic nie słyszał więc postanowił się ratować - w ostatnim momencie uciekł.
Następnego dnia policja prowadzi dochodzenie odnośnie wypadku.
Postrerunkowy snając Wacka powiedział do niego :
Wacet tyklo krutko, zwięźle i na temat -na co Wacek:
Tu szyna.. tu szyna.. Tu Wicek.. Tu maszyna.....................................P IZDUT I WICKA NI MA!!!
(_@_) Yasgart Baenre powiedział... (wróć) (Skasuj)
no to teraz ja:
Przez Afrykańską puszcze idze sobie poszukiwacz przygód. Po chwili wpada grupa murzynow:
-smierc czy bongo
-bongo
Na to murzyni zgwałcili go i porzucili. Za chwile ta sama sytuacja i tym razem wedrowiec rowniez wybrał bongo. Pol godziny pozniej wszystkie afrykanskie plemiona murzynow z szamanem złapały podroznika i pytają:
-smierc czy bongo?
na to poszukiwacz mysli: dupsko boli, nie mam nic do stracenia.
-smierć!
a na to wielki szaman...
-smierc przez bongo!
true
teraz o zydach(antysemitą nie jestesm ofc)
Co to jest? Żyd biegający dookoła oświęcimia z butlą gazową na plecach?
-obóz wędrowny...
woord
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
Rodzaje upojenia alkoholowego.
Uwazajcie na siebie dziewczynki i chlopcy...
Rodzaje upojenia alkoholowego:
Kopciuszek - przyjsc do domu w jednym bucie
Królewna Sniezka - obudzic sie w lózku z siedmioma facetami
Czerwony Kapturek - obudzic sie w lózku babci
Spiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamietasz
Myszka Miki - opuchniete uszy, biale rekawiczki, ale nie masz fraka
Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak juz przyjedziesz to nie wiesz gdzie
jestes, ale za przejazd i tak placi panstwo
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
NAJNOWSZY PROGRAM TELEWIZYJNY
Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego
Dla alkoholików BOLSAT.
06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomo�ci
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla poczštkujšcych
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - M� : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolsatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of
Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki -
film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Go�ć Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
hahah zajebioza program telewizyjny
Entys powiedział... (wróć) (Skasuj)
Siedzi przy stole Polak,Niemiec, Rusek i Chińczyk, i rozmawiają o tym kto ma z nich najlepsze rzeczy w państwie.
Rusek odpowiada:
My w Rosji mamy taki wielki chełm
że zakryje całą Rosje i jeszcze Zostanie.
Niemiec Odpowiada:
My w Niemczech mamy taką wielką Flagę że zakryje całe Niemcy i jeszcze zastanie.
Chińczyk odpowiada:
My w Chinach mamy tyle Ryżu że zakryje całe Chiny i jeszcze zostanie.
Polak się zastanawia co on ma największego w Kraju.
Zastanawi się 1godzinę 2 godziny
3 godziny 5 godzin aż w końcu Wymyślił:
My w Polsce mamy takiego Wielkiego Orła Co wasz Ryż zje
do Chełmu nasra,a flagą se dupe powyciera.
(_@_) Entys powiedział... (wróć) (Skasuj)
Szyczyt siły ?????
Zgiąć tak monete by się orzełek zesrał.
szczyt szybkości ?????
Wystawić dupe przez balkon i
tak szybko zejści na dół by ją zobaczyć.
(_@_) Entys powiedział... (wróć) (Skasuj)
Żadna Coca-cola
nie zastąpi ci jabola
PRzyjdą takie mrozy że przymarznie cap do kozy
Idzie Pająk po drabinie
Gdzie ty idziesz skurwysynie?
Idę zgwałcić muchę końską
Bo ochotę mam pierońską
Wraca Pająk po drabinie
Skąd ty wracasz skurwysynie?
Byłem zgwałcić muchę końską
Ale szparę ma za wąską.
Przyjechali z Petersburga
Ojciec, matka kurwa
Mieli synka – skurwysynka
Co pierdoli, jak maszynka
Nie minęło pół godziny
Opierdolił pół rodziny
Nie minęła jedenasta
Opierdolił kawał miasta
Mieli córkę – złotopiórkę
Co z chuja zdziera skórkę
Ojciec myślał, że to żarty
Patrzy, a tu chuj obdarty
(_@_) Entys powiedział... (wróć) (Skasuj)
Nic tak życia nie umila
Jak spuszczanie wody z gila
ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.
(_@_) Entys powiedział... (wróć) (Skasuj)
Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie?
- po nowym dresie.
(_@_) Mathy Kaslin powiedział... (wróć) (Skasuj)
Hahahaa dobre Entys
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
GoOd
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "ajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "aństwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje studentom pracę domową:
- Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością.
Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach.
Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika. Przychodzi zadowolony na salę
wykładową i siada na miejscu. Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do zapominalskiego studenta i patrzy na
słoik, który jest cały zaparowany, gdyż zawartość jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
- Proszę pana a co to jest
- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada
- O nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na przerwie.
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
> > >> Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
> > >> Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej
> > pozycji,podpiera
> > >> sie
> > >> dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: kochanie, a gdybys mi tak
> > zrobila
> > >> laseczke... tutaj? jestes nienormalny. noooo, tak szybciuko, nic
> > sie
> > >> nie
> > >> stanie... nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo
> > jakis
> > >> sasiad i mnie rozpozna... ale to tylko "laska", nic wiecej...
> > >> kobieto...
> > >> nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
> > >> no dawaj nie badz taka...´
> > >> powiedzialam ci ze nie i koniec!
> > >> no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia
> > >> nie!
> > >> W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli
> > >> nocnej,rozczochrana i mowi:
> > >> Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do
> > >> cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze
> > zejdzie i
> > >> mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3
> > rano!
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
-Mamusiu jestem w ciaży.
-Bój się boga .Gdzie ty mialas glowe?
-Pod kierownica.
(_@_)Fothic VallRounĐ powiedział... (wróć) (Skasuj)
byla sobie panienka ktora wymyslila ze odda sie temu ktory bedzie mial dwa penisy .staralo sie wielu i nic.Byl JAS ktory wymyslil ze uszyje sobie spodnie z dwoma rozporkami i tak zrobil.Poszedl wiec do owej dziewczynyw nowych spodniach. Ta popatrzyla no dwa rozporki to i dwa sprzety zabrali sie wiec do roboty i sie kochaja.Po chwili dziewczyna mowi no to zmiana teraz tom drugim.Chlopak zszedl z niej i wyjal penisa drugim rozporkiem.Dziewczyna popatrzyla na czlonka i pyta A CZEMU ON TAKI MOKRY na to chlopak NO POPLAKAL SIE BO CHCIAL BYC PIERWSZY
(_@_) Entys powiedział... (wróć) (Skasuj)
Rodzaje Pięrdnięć
Ambitny: Zawsze jestes gotowy pierdnąć
Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od cudzego
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni
Dziecinny: Pierdzisz, a potem się śmiejesz
Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie
Zarozumiały: Myslisz że zawsze możesz pierdnąć głośniej
Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli
Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdra
Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa
Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie
Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz że to twoje własne
Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami
Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjasnienia używając zawiłej terminologii medycznej
Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegrysć bąbelki
Nieszczęsliwy: Nie możesz się spierdzieć
Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę
Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie
Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia
Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę
Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz
Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz
(_@_)Tehram Ent (947) powiedział... (wróć) (Skasuj)
Odnośnie ostatnich wydarzeń wymyśliłem 2 kiepskie  szczyty.
Szczyt absurdu - zgwałcić prostytutke
Szczyt głupoty - seks z prostytutką bez prezerwatywy
Ale głupie... Ale własne |
|
|
